子育てをしていると、「今日は怒らずに過ごそう」と思っていたのに、つい強い口調になってしまうことがあります。
後から子どもの寝顔を見て、申し訳なさや自己嫌悪を抱く人も少なくありません。
子育てで怒らないために大切なのは、怒りを無理に抑え込むことではなく、怒りが生まれる理由を知り、反応や伝え方を少しずつ変えることです。
この記事では、怒りそうになったときに実践できる7つの方法を中心に、子どもが言うことを聞かないときの対応、年齢に合った接し方、怒ってしまった後のフォローまで紹介します。
子育てで怒ってしまうのはなぜ？
子育てで怒ってしまうのは、あなたの性格や愛情が足りないからとは限りません。
睡眠不足や疲労、時間に追われる焦りなどが重なると、普段なら受け流せる子どもの行動にも強く反応しやすくなります。
- 十分に眠れず、心身の疲れがたまっている
- 朝の支度や外出前で時間に追われている
- 家事や仕事を一人で抱え込んでいる
- 何度伝えても子どもが動いてくれない
- 「親の言うことを聞くべき」と期待している
- 自分の時間がなく、気持ちに余裕がない
特に、「早く着替えてほしい」「片付けてほしい」と考えているときに子どもが別のことを始めると、予定を乱されたように感じます。
しかし、幼い子どもは大人と同じように時間を意識したり、遊びから次の行動へすぐに切り替えたりできるとは限りません。
また、怒りのきっかけが子どもの行動でも、背景にあるのは親自身の疲れや不安という場合があります。
同じ行動をされても、余裕のある日は穏やかに対応でき、疲れている日は強く叱ってしまうことが、その表れです。
怒ってしまった自分を責め続けるより、怒りやすくなる条件を見つけることが改善への第一歩です。
原因が分かれば、声のかけ方を変える、予定に余裕を持たせる、周囲に助けを求めるなど、具体的な対策を取りやすくなります。
子育てで怒らないための7つの方法
子育てで怒らないために大切なのは、怒りを無理に押さえ込むことではありません。
反応するまでの間、子どもへの伝え方、毎日の生活環境を少しずつ変えることが大切です。
最初からすべて実践しようとせず、あなたが取り入れやすい方法を一つ選んでみましょう。
親子が落ち着いて過ごせる時間を少しずつ増やすための7つの方法を紹介します。
反射的に言葉を返さず間を作る
子どもの行動に腹が立ったとき、すぐに言葉を返すと「何回言えば分かるの！」「いい加減にして！」と、必要以上に強い言い方になりがちです。
怒りを感じたら、数秒間黙る、ゆっくり息を吐く、水を一口飲むなど、反応するまでの間を作りましょう。
心の中で「今は怒っている」と確認するだけでも、感情と伝える内容を分けやすくなります。
子どもの気持ちを言葉にして受け止める
子どもが言うことを聞かないときは、行動を注意する前に「まだ遊びたかったんだね」「自分でやりたかったんだね」と気持ちを言葉にしてみましょう。
気持ちを受け止めることは、子どもの要求をすべて認めることではありません。
気持ちには共感しながら、守るべき約束や必要な行動は落ち着いて伝えます。
「遊びたかったんだね。でも、もう帰る時間だよ」のように、共感と必要な行動を分けて伝えるのがポイントです。
自分の気持ちを分かってもらえたと感じれば、次の話を聞きやすくなることがあります。
してほしい行動を短く伝える
「早くして」「ちゃんとして」「何度も言わせないで」と言われても、子どもは今何をすればよいのか分からない場合があります。
一度に多くのことを求めず、今してほしい行動を一つに絞って具体的に伝えましょう。
「早くして」ではなく「靴を履こう」
「片付けて」ではなく「積み木を箱に入れよう」
「ちゃんとして」ではなく「椅子に座ろう」
遠くから何度も叫ぶより、子どもの近くへ行き、名前を呼んでから短く伝えるほうが内容を理解しやすくなります。一つできたら、次の行動を伝えてください。
選べる場面では選択肢を出す
一方的に命令されると、子どもは自分で決めたい気持ちから反発することがあります。
どちらを選ばれても困らない場面では、二つの選択肢を示してみましょう。
・今片付ける？それともタイマーが鳴ってからにする？
このように尋ねると、必要な行動へ導きながら、子どもが自分で決められる部分を残せます。ただし、「片付ける？片付けない？」のように、認められない選択肢は出さないことが大切です。
親が決める範囲の中で子どもに選んでもらうと、命令の繰り返しや親子のぶつかり合いを減らしやすくなります。
できた行動を具体的に認める
できなかったことばかり注意していると、親も子どもの困った行動に目が向きやすくなります。完璧にできたときだけではなく、小さくてもできた行動を見つけましょう。
・おもちゃを一つ箱に入れられたね
・呼んだらこちらを見てくれたね
このように、実際の行動をそのまま言葉にします。
「偉いね」と評価するだけでなく、何ができたのかを具体的に伝えるのがコツです。
すぐに大きな変化を求めず、昨日より少しできたことにも目を向けてください。
親の見方が変わると、注意だけで会話が終わる場面も減らしていけます。
親の負担や予定を減らす
睡眠不足や家事の多さ、余裕のない予定が重なると、普段なら受け流せる行動にも怒りやすくなります。
怒りを感じるたびに自分を責めるのではなく、あなたの心身に余裕が残っているかを確認しましょう。
食事を簡単にする、洗濯物を翌日に回す、予定を一つ減らすなど、毎日を完璧にこなさなくても構いません。
家族に具体的な家事を頼んだり、利用できる相談先や支援を頼ったりする方法もあります。
あなたの負担を減らすことも、怒らない子育てを続けるための大切な方法です。
怒りやすい場面を仕組みで整える
朝の支度、片付け、宿題など、毎回同じ場面で怒っているなら、子どもへの注意だけで解決しようとせず、環境を見直しましょう。
たとえば、次のような仕組みを取り入れられます。
- 翌日に着る服や持ち物を前夜に準備する
- することを絵や文字で順番に示す
- おもちゃの収納場所を分かりやすくする
- タイマーで始める時刻や残り時間を知らせる
- 朝の予定に余裕を持たせる
何度も注意しなければ動けない状況を、声かけが少なくても動きやすい状況へ変えることが狙いです。
すべての場面を一度に整える必要はありません。
まずは、あなたが最も怒りやすい時間帯や行動を一つ選び、前日に準備できることや見えるようにできることから始めてみましょう。
怒らない子育ては必要な注意をしないことではない
怒らない子育てとは、子どもの行動を何でも許すことではなく、感情をぶつけずに必要なことを伝える子育てです。
道路へ飛び出す、人をたたく、危険な物に触れるといった行動は、すぐに止めなければなりません。
家庭や集団生活のルールを守れなかったときも、何がいけなかったのかを伝える必要があります。
大切なのは、子どもの人格まで否定しないことです。
感情をぶつける言い方
「何回言えば分かるの！」「本当にダメな子ね！」
行動について伝える言い方
「道路へ出ると車とぶつかるから止まろう」「たたくと痛いから手を止めよう」
危険が迫っているときは、大きな声で制止する場合もあります。それは安全を守るための声かけであり、怒らない方針に反するものではありません。
まず行動を止め、安全を確保してから、いけない理由と次にしてほしい行動を短く伝えましょう。
「走らないで！」だけで終わらせず、「ここでは手をつないで歩こう」と付け加えると、子どもが取るべき行動を理解しやすくなります。
怒ることと叱ることの違いや、子どもを傷つけにくい伝え方は、「子育てで怒ると叱るの違いとは？」で詳しく紹介しています。
悩みや年齢に合った怒らない方法を確認しよう
子育てで怒りそうになる場面は、家庭によって異なります。
また、同じ声かけでも、幼い子どもと反抗期の子どもでは受け取り方が変わります。
すべての場面を一つの方法で解決しようとせず、今困っている状況や子どもの年齢に合った対応を選びましょう。
ここでは、代表的な悩みごとに基本となる考え方を紹介します。
イライラして怒りそうになったとき
怒りがこみ上げたときは、すぐに言葉を返さないことが大切です。
子どもの安全を確かめたうえで、数秒黙る、ゆっくり息を吐く、別の場所へ移動するなどして、感情が強くなる流れをいったん止めましょう。
落ち着いてきたら、何に腹を立てているのかを整理します。
子どもの行動そのものではなく、睡眠不足や疲れ、時間に追われる焦りが怒りを強めていることもあります。
気持ちを鎮める方法や怒りの原因の見つけ方については、子育てでイライラしたときの対処法で詳しく紹介しています。
子どもが言うことを聞かないとき
子どもがすぐに動かないからといって、親を困らせるために反抗しているとは限りません。
遊びに夢中で声が届いていない、指示が曖昧で分からない、自分で決めたいと感じているなど、さまざまな理由が考えられます。
まず子どもの近くへ行き、目線を合わせてから、してほしい行動を一つだけ伝えましょう。
すぐに動けない場合は、「今する？3分後にする？」のように、親が認められる選択肢を示す方法もあります。
言うことを聞かない理由や場面別の声かけは、「子どもが言うことを聞かないのはなぜ？」で詳しく紹介しています。
子どもに怒ってしまった後
怒ってしまった後でも、親子関係を立て直すことはできます。
まず親自身が落ち着き、強い口調や傷つける言葉を使ったことについて、素直に謝りましょう。
「でも、あなたが言うことを聞かなかったから」と続けると、謝罪が伝わりにくくなります。
感情的になった言い方への謝罪と、注意すべき行動の話を分けることが大切です。
謝ることは親としての立場を弱くする行為ではありません。間違った言い方をしたときに謝る姿を見せることも、子どもにとって大切な学びになります。
具体的な謝り方や関係を立て直す声かけは、「子どもに怒ってしまった後のフォロー方法」で確認できます。
イヤイヤ期の子どもに怒りそうなとき
2〜3歳頃は「自分で決めたい」という気持ちが育つ一方で、感情を言葉にしたり、気持ちを切り替えたりすることがまだ難しい時期です。
何でも「イヤ」と言うのは、親を困らせるためとは限りません。
まず「まだ遊びたかったんだね」「自分で着たかったんだね」と気持ちを言葉にします。
その後で、次のように選択肢を示しましょう。
- 「赤い服と青い服、どちらを着る？」
- 「自分で靴を履く？お手伝いする？」
年齢に合った接し方や外出先での対応は、「イヤイヤ期に怒らない方法」で詳しく解説しています。
反抗期の子どもと衝突してしまうとき
反抗的な言葉や態度をすべて正そうとすると、親子の言い争いが増えやすくなります。
挑発するような言葉にすぐ反応せず、今伝える必要がある内容かどうかを考えましょう。
安全や生活上の大切なルールは明確に伝えますが、本人に任せられることまで細かく指示する必要はありません。
口を出す場面と見守る場面を分けることが、衝突を減らすポイントです。
話し合いが必要なときも、お互いに感情が高ぶっている最中は避けます。
反抗期の子どもとの適切な距離や避けたい言い方については、「反抗期に怒らない方法」で詳しく紹介しています。
怒らない子育てを助ける本と道具
子育てで怒る回数を減らすには、気持ちを抑えようと頑張るだけでなく、怒りが生まれやすい場面を本や道具の力で変える方法もあります。
声かけに迷うなら本、時間を守れないならタイマー、朝の準備が進まないならお支度ボードというように、困りごとに合ったものを選ぶのがポイントです。
親が何度も注意しなくても、子どもが理解して動きやすい環境を作りましょう。
考え方や声かけを本から学びたい人
子どもに怒った後で「ほかの伝え方があったのでは」と悩む人には、子育てに関する本が役立ちます。
親のイライラとの付き合い方や、子どもの心に届きやすい声かけを自分のペースで学べるためです。
本を選ぶときは、評判だけで決めず、今抱えている悩みに合っているかを確かめましょう。
すぐに試せる会話例を知りたい人には実践型、怒りの原因から理解したい人には解説型の本が向いています。
残り時間を子どもに見せたい人
「あと5分だよ」と伝えても、子どもには残り時間がどのくらいなのか分かりにくいことがあります。
そこで役立つのが、時間の減り方を色や目盛りで確認できるタイマーです。
朝の支度や勉強、遊びの終了、片付けなどの前に使うと、親が繰り返し「早くして」と言う回数を減らせます。
ただし、突然タイマーを鳴らして行動を強制するのではなく、始める前に子どもと終了時間を決めることが大切です。
朝にすることを見えるようにしたい人
朝の準備が進まないのは、子どもが反抗しているからとは限りません。「次に何をするのか分からない」「することが多くて混乱している」といった理由も考えられます。
お支度ボードに着替え、朝食、歯磨き、持ち物確認などを順番に並べれば、子どもが自分で次の行動を確認できます。
最初から項目を増やしすぎず、毎朝欠かせない行動を3〜5個ほどに絞ると取り組みやすいでしょう。
子どもの気持ちを言葉にする手助けが欲しい人
子どもが泣いたり物を投げたりしたとき、理由を尋ねても答えられない場合があります。
幼い子どもは、悲しい、悔しい、不安、寂しいといった感情をうまく言葉にできないことがあるからです。
表情や言葉が描かれた感情カードを見せて「今の気持ちはどれに近い？」と尋ねると、子どもが自分の感情を伝えやすくなります。答えを急がせず、選んだ気持ちを否定せずに受け止めましょう。
子育てで怒らないためにできることから始めよう【まとめ】
子育てで怒らないために大切なのは、怒りを完全になくすことではありません。
感情を子どもにぶつける前に、反応や伝え方を少し変えることから始めてみましょう。
怒りを感じたら数秒間黙る、してほしい行動を短く伝える、子どもの気持ちを言葉にするなど、できそうな方法を一つ選ぶだけでも構いません。
朝の支度や片付けで繰り返し怒ってしまうなら、タイマーやお支度ボードを使い、親子が動きやすい仕組みを整える方法もあります。
怒ってしまった日があっても、あなたが失敗した親という意味ではありません。
落ち着いてから謝り、本当に伝えたかったことを話し直せば、親子関係を立て直せます。
子どもの年齢や困っている場面に合った方法も確かめながら、親子の衝突を昨日より一つ減らすことを目標に、無理なく続けていきましょう。
